Vragen over seks, verlangen of intimiteit? Anne en Leila van Seksuologen met Twee schieten te hulp! Want Google en je vrienden mogen dan prima huis-tuin-en-keukentherapeuten zijn, sommige vragen wil je misschien niet aan ze stellen en sommige adviezen krijg je liever van een professional. Daarom legt Willie het seksuologenduo elke maand een kwestie voor die door jullie is ingestuurd. Anoniem, natuurlijk. Deze maand: “Ik heb veel vaker zin in seks dan mijn vrouw. Hoe los je verschil in libido verlangen op?”
Libido / verlangen
“Niet heel netjes van ons, maar we beginnen even met een kleine aanpassing van groot belang voordat we je vraag verder kunnen beantwoorden. De term libido is namelijk ouderwets en achterhaald, dus strepen we het door en vervangen we libido door verlangen. Laten we eerst wat verdere uitleg geven over waarom de term libido ‘fout’ is, dan kunnen we daarna met een schone lei je vraag beantwoorden.”
“De term libido stamt uit de tijd van de neuroloog Sigmund Freud (1856 – 1939). Hij is de grondlegger van de psychoanalyse en bedacht een aansluitende theorie. Vanuit deze theorie verwijst het libido naar een seksuele drift. Volgens Freud had je geen invloed op deze drift en was de hoogte van je libido een gegeven. Inmiddels weten we dat dit niet klopt. Het seksuele verlangen kan beïnvloed worden door heel veel factoren, zoals relationele- en omgevingsfactoren. Dat staat dus niet vast, zoals de term libido volgens deze betekenis impliceert. Daarom willen we iedereen vriendelijk doch dringend verzoeken om de term libido niet meer te gebruiken. Gebruik liever zin in seks, verlangen, opwinding of geil zijn. Dan helpen we het misverstand het libido een vaststaande seksdrift is de wereld uit.”
“De mate waarin je zin hebt in seks, kan dus gedurende je hele leven veranderen. Soms heb je dagen (of langere periodes) van meer zin, soms heb je dagen (of langere periodes) van minder zin. Dat is oké. Merk je dat je het vervelend vindt dat het verlangen minder of meer is geworden dan je gewend bent of leidt het tot frictie in je relatie, dan is het goede nieuws dus ook dat je eraan kunt werken. Je kunt het verlangen vergroten, meer in balans krijgen of opwekken.”
Verschil in verlangen: wat is normaal?
“In een relatie komt het regelmatig voor dat partners verschillende niveaus van seksueel verlangen ervaren. Het is zelfs de meest voorkomende zorg binnen onze praktijk! Niet zo vreemd, want het verschilt per persoon hoe diegene zin in seks krijgt en hoe die deze verlangens uit. Daarnaast hebben allerlei interne en externe factoren invloed op de zin in seks. Denk aan hormonen, stress, werk, vermoeidheid, mentale gezondheid, het wel of niet voelen van verbinding en dergelijke.”
“Als mensen bij ons aankloppen met een groot verschil in verlangen, wordt vaak ook gevraagd wat normaal is. Hoeveel zin is normaal en hoe vaak zou daar seks van moeten komen? Hoe veel verschil in verlangen is normaal? Gevolgd door, inderdaad: hoe los je het verschil in verlangen op?”
“Het antwoord is meestal niet wat men hoopt. Wij kunnen namelijk ook geen eenduidig antwoord geven op wat normaal is. Cijfers zijn maar een gemiddelde en iedereen is hierin anders. Als jullie beiden ervaren dat de zin in seks in balans is, is het helemaal oké. Wanneer jullie een disbalans ervaren, kan dat zorgen voor frictie en ontevredenheid. Wat gemiddeld of normaal is, staat daar los van. Het is dus allereerst belangrijk met elkaar te bespreken wat voor júllie normaal is. Want oplossen of met het verschil om leren gaan, dat kan wel. Erover praten is daarbij essentieel.”
Hoe los je verschil in libido verlangen op?
Gas en rem bij zin in seks
“Doordat seksueel verlangen gevoelig is voor zo veel factoren, is het ook fragiel. Daarom is het belangrijk om van jezelf en elkaar in kaart te brengen welke factoren je helpen om zin te krijgen in seks en welke je juist afremmen. Wij leggen het graag uit aan de hand van een auto (een automaat, voor het gemak): je hebt een gaspedaal. Hoe meer gas je geeft, hoe harder je gaat. Daarnaast heb je een rem. Wanneer je op de rem trapt, gaat de auto minder hard rijden, om uiteindelijk tot stilstand te komen.”
“Bepaal individueel wat jouw gassen en remmen zijn, maar deel het wel met elkaar. Stress kan voor de een bijvoorbeeld werken al gas (ontladen na een stressvolle dag) en voor de ander een rem zijn (na een stressvolle dag even tot zichzelf moeten komen voordat er ruimte is voor seksualiteit). Zo leer je jezelf en elkaar beter begrijpen.”
“Het kan ook inzichtelijk maken dat de zin in seks eigenlijk wel goed zit bij beide partners, maar dat het verlangen op verschillende momenten plaatsvindt. Het is namelijk ook vaak een misvatting dat de ene partner meer zin heeft dan de andere. Onze ervaring leert dat partners elkaar vaak niet op de juiste momenten weten te vinden. Als de een altijd zin heeft in de avond en de ander juist in de ochtend, dan loop je elkaar makkelijk mis. Daarom is het goed om naast jullie gassen en remmen ook jullie verwachtingen, verlangens en angsten te bespreken.”
Weg met de remmen
Als je je eigen én elkaars gassen en remmen in kaart hebt gebracht en besproken, kun je gericht aan de slag om de remmen weg te nemen. Dat kan zo simpel zijn als de slaapkamerdeur dichtdoen om een veiliger gevoel te creëren, als de een aangaf een open deur afleidend te vinden. Dan kan de deur dichtdoen zelfs als gas gaan werken, omdat je dan weet: tijd voor jullie. Maar ook grotere remmen kun je aanpakken zonder er meteen een oplossing voor nodig te hebben. Als een van jullie aangeeft dat de financiën stress veroorzaken, kun je als partner helpen door bijvoorbeeld een plan te maken of meer inzicht of overzicht te creëren. Samen aan zorgen en problemen werken, kan de intimiteit en seksualiteit verbeteren.”
Creatieve oplossingen
“Sommige koppels hebben nood aan meer creatieve oplossingen om het verschil in verlangen op te lossen. Hierbij kun je denken aan het plannen van intieme momenten. Dat betekent niet meteen dat je elke maandag om 18.00 seks in de agenda moet zetten, maar plan samen momenten waarbij er tijd en ruimte is voor intieme momenten zonder afleiding.”
“Als het goed is, weet je dankzij de gassen-en-remmen-opdracht ook waar de wensen en grenzen liggen bij elkaar. Met die kennis kun je verder experimenteren met nieuwe dingen. Dit hoeft niet meteen heel groots, maar stap voor stap. Wanneer iemand bijvoorbeeld een seksspeeltje wil introduceren en een vibrator too much vindt, kun je ook beginnen met een blinddoek. Communiceren is hierin belangrijk en spreek altijd een stopwoord af als je nieuwe dingen gaat proberen.”
“Wat ook kan helpen is samen een film of serie kijken waar een groot aantal sexy scenes in voorkomen. Zo kun je al beter in de mood komen dan wanneer je net een nare thriller hebt gekeken. Kleine aanpassing, groot verschil.”
Lees ook: Op spreekuur bij SM2: kan masturberen me helpen meer zin in seks te krijgen?
Blijf eraan werken
“Binnen een relatie wordt vaak gedacht dat verlangen spontaan op moet blijven komen en dat je aan seksualiteit niet aan hoeft te werken. Niets is minder waar! Het is juist belangrijk om hier gedurende je hele relatie aan te blijven werken. Dat is essentieel voor een gezond een bevredigend seksleven. Zoals wel meer dingen in het leven, is zin in seks een golfbeweging; het komt en gaat. Wanneer je goed met elkaar kunt communiceren en samenwerkt wanneer er zorgen zijn, leidt dit tot een bevredigendere seksuele relatie. Zelfs wanneer beide partners niet altijd dezelfde niveaus van seksueel verlangen ervaren.”
Durf om hulp te vragen
“Mocht het samen niet lukken om het verschil in libido verlangen op te lossen, dan kunnen jullie ervoor kiezen professionele hulp in te schakelen. Dit is helemaal niet vreemd! Hulp willen vragen zegt niets over de kwaliteit van jullie relatie. Als het al iets zegt, dan juist dat het goed is dat jullie deze stap samen zetten en eraan willen werken!”
“Jullie zijn zeker niet de enige die verschil in verlangen ervaren. Een seksuoloog kan eventueel helpen bij het identificeren van onderliggende zorgen, het verbeteren van communicatie en het bieden van handvatten om de seksuele verbinding te versterken. Vind je het bijvoorbeeld moeilijk om inzicht te krijgen in je gassen en remmen, of vind je het juist moeilijk om die te bespreken? Dan kan een seksuoloog jullie bijstaan.”
Lang verhaal kort
“Kortom, praat met elkaar en ga er niet vanuit dat je ‘nou eenmaal’ meer of minder zin hebt dan de ander. Breng in kaart wat de gassen en remmen zijn en ga aan de slag met creatieve oplossingen om zo weer dichter bij elkaar te komen en de balans (terug) te brengen in de zin in seks.”
Liefs,
Anne en Leila
Seksuologen met Twee
Heb jij ook een vraag aan Anne en Leila? Stuur dan een DM met jouw vraag naar @Willie.nl of @Seksuologenmettwee en wie weet zie jij jouw vraag hier volgende keer (anoniem!) beantwoord.
